Manduco

O bêbado, na paragem de autocarro, olha para uma mulher e diz:

-Você é feia hein?

A mulher não diz nada. O bêbado insiste:

- Puxa, mas você é terrivelmente feia !

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puxa e mer…! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro, já você!?...

Depois disso ele entrou para o autocarro. Logo a entrada, cambaleando,

diz ao cobrador:

- Se o meu pai fosse um gato e a minha mãe uma gata, eu seria um

gatinho!

E continua:

- Se o meu pai fosse um cachorro e a minha mãe uma cachorra, aí eu era

um cachorrinho!

E mais:

- Se o meu pai fosse um touro e a minha mãe uma vaquinha eu era um

bezerrinho!

O cobrador nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um paneleiro e sua mãe uma Prostituta?

- Aí eu era um cobrador de autocarro! Responde o bêbado.

Entrando para no corredor do autocarro, e o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um c...

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma pessoal, eu só quero um.

Já na parte de trás do autocarro, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo o mundo é

paneleiro!

Ao ouvir isto, levanta-se um preto grande do lado esquerdo e diz:

- Eu não sou paneleiro!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a insultar o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, trava bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros levanta-se, pega no bêbado pelo colarinho e

pergunta:

- Repete lá isso de novo, meu filho da p..., safado. Quem é corno e

quem é paneleiro?

- Agora eu não sei mais. Misturaram-se todos!

Ele então desce do autocarro, entra numa igreja, o padre, viu

aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo numa taberna e pede:

Dá-me aí dez copos (penaltis de aguardente) para mim.

O dono obedeceu e colocou os dez copos e o bêbado bebeu todos.

- Dá-me agora mais cinco copos!

O dono colocou e o bêbado bebeu todos e disse:

- Agora dá-me só três copos, entendeste?

Bebeu os três num gole só, fez aquela careta típica de amargo e forte

pediu:

- zzzzzsó um agora! zzzzzzzzsó mais um!

O bêbado bebeu aquele, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to zenzendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na

lateral: " O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "Cigarro pode causar

impotência sexual". Assustado, gritou para o garçon:

- NÃO. Esse aqui não!!! Dá-me aquele que causa cancro.

Ao sair da taberna, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o

interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está , quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega a outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no quarto de banho , quem quer falar....

- Brigaaaado, pooode deixar.

Na outra casa.....

- Bom dia, seu marido taí?

- Está...vou chamá-lo...

- Não´, não é preciiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi o seu marido taí?

A mulher responde:

- Não , mas deve estar a chegar.

O bêbado responde.

- Então, faz favor, olha aqui para fora e vê se sou eu!!!!

Tempos depois consegue lembrar-se aonde é a sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o quarto de banho.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- O mulher!!... Essa casa tem feitiço!

Eu abri a porta do quarto de banho e luz acendeu sozinha. Depois,

fechei a porta e a luz apagou sozinha.....

A mulher, bem chateada da vida, grita:

- Filho da vaca!!! Mijaste-te na geleira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não estava a fim de dormir cheirando

"bafo de onça", vai para um beco na rua ao lado, acaba dormindo no chão

e de manhã dá conta que lhe roubaram o relógio.

No dia seguinte, já curado da bebedeira, ao andar pela rua, vê um

indivíduo usando o seu relógio, e aproxima-se dizendo:

- Hei amigo, esse relógio é meu!

- Seu uma ova! Este relógio é muito meu! Eu roubei-o a um bêbado a quem

comi o c… ontem a noite perto da taberna.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece.

Foi bommm

e fixe

Muita piada....